De la marde.

L'humour véritable ne s'écrit pas.

Elle se vomit littéralement de façon QUELCONQUE avec tant de choses ayant des quantités gastronomique

Ça se bouche comme un boucher de viande le ferait à sa sortie de l'asile psychiatrique.

N'attendez pas de vous faire courir par des têtes de squelettes de têtes de monstres pour dire à voix haute, et ça, devant tout le monde : " Moé, je suis de bonne humeur", car vous pourriez recevoir une pelleté de cloportes avec des lesbiennes en back-up.

Attention.
Vous venez de lire ceci à vos risques mentalS.

Copyright le gars pas emo du tout mais NEW WAVE.
Maxym Rynguette™

P.S: Il parait que je suis un "anti-mystral" alors n'hésitez pas à vous servir de mon nom sous votre balcon, dans les coins de mur et même sur votre blogue.
On se sait jamais où ces petites bêtes se cachent.

Je n'ai aucune idée de qui est Mystral en passant =).

Ce que mère veut

Tu n'as sans doute encore jamais remarqué que ta mère c'est la clé de la survie. Sans ta mère tu ne pourrais pas continuer de propager la bonne nouvelle de ta vie.

Sache que ta mère est avant tout :
-Mon esclave sexuel
-Une excellente confidente
-Celle qui m'a tout appris de toi
-Celle qui m'aide à te kidnapper la nuit
-Celle à qui je rêve
-Celle qui te hait
-Celle qui se fume un joint pour se donner confiance qu'elle n'a pas mise au monde une salope

En fait, sans moi tu n'existerais pas car je suis probablement sans aucun doute ton père.

Respecte moi et meurt chien sale.

Je te hais depuis la première seconde où tu es né pour parce que ta mère a cessé de me consacrer tout son temps et aussi lorsque je t'assure que ta mère m'a tout dit de toi et que tu refuses la réalité que je la connaisse ou qu'elle puisse avoir quelconque relation de confidence avec Maxym Rynguette™.

Pour cela tu devras périr je crois.(© Zhom une année quelconque de la vie)

Une histoire de jambon.

Je l'ai préparé pendant 5 heures aujourd'hui ce jambon.
Ma femme est partie avec celui-ci en me quittant.

Le suicide est ma seule solution.

J'aimais mon jambon.

Recette de emo pour les nuls.

Vous vous demandez certainement toujours comment construire un petit emo comme animal de compagnie. Ces petites bêtes dont vous ne pouvez vous lasser soit pour vous faire rigoler, pour effectuer vos tâches diverses ou simplement pour satisfaire vos envies de pervers aimant bien les garçons possiblement vieux, ou pas, avec un "look" possiblement très jeune, ou pas. Il faut préciser que il y a ici le type "emo de base", ensuite les "emos en pleine évolution", ceux qui ont compris que le genre c'était n'importe quoi puis ceux qui ont évolué pour faire de la dites prédation sur les en devenir.

Nous sommes aujourd'hui bien loin de ce que fût autrefois le règne emo ou ceux-ci était en moyenne... de mon âge bref, mais pendant leur évolution ils ont tendance à diverger complètement de leur origine.

En gros, c'est pas du tout comme la métamorphose de la sauterelle qui ressemble toujours à sa lavre. J'aime ça les sauterelles bons. HAHA.

Les emotionnels étaient jadis des êtres à part incomplète recherchant désespéremment à être simplement "moi-même", phrase souvent entendu : "Je ne suis pas Emo je suis MOI-MÊME" BIN KIN que t'es toi-même ou bien peut-être que t'es le voisin.

Bref, j'trouve ça assez plate un article sur les emo alors je vais en venir au fait et vous donnez la recette, afin de pouvoir avoir votre propre emo de compagnie.


Première étape.
Laissez-lui pousser les cheveux pour les lui couper ensuite de façon à faire un espèce de frange un peu étrange lui recouvrant le visage.
Celui-ci se lassera de cette coupe et s'en dégagera les yeux tôt ou tard, mais n'empêche en rien qu'il restera emo.

Ensuite vous devrez le percer, vous-même de préférence vous pouvrez de cette façon l'entendre souffrir encore plus avant sa métamorphose vers un monde plus heureux.
Les snakes bites sont recommandés ou alors un simple demi snake bites.
Les oreilles stretchées en devenir sont aussi très importante.

Vous devrez par la suite vous arrangez pour détruire sa vie d'une façon ou d'une autre pour le faire entrer dans une phase mélodramatique de sa vie.

Disons que c'est complet.
Regarder le dès maintenant agir.
Laissez le évoluer vers le prochain stade.
Avec de la chance vous aurez un tout nouvel ami emo fraichement évolué vers le stade supérieur de la vie.


Attention la crise d'adolescence est proche.
L'homosexualité deviendra probablement flagrante dans sa vie.

En fin de compte, voilà la recette parfaite pour vous découvrir un parfait nouvel ami gay.

Maxym Who?

Maxym Who?
C'est tout d'abord moi, soi Maxym Rynguette™.

Un blog de même avec un titre étrange ça sert à quoi?.
Finalement à pas grand chose j'ai envie de me montrer alors espionne moi ici puisque t'es voyeur et t'es là.

Suis mes gestes étranges et raconte le à tes amis puisque je ne suis toujours pas assez connu.

J'ai probablement des choses plus intéressantes à dire que toi mais dit moi les quand même afin que t'aille l'impression que c'est peut-être intéressant.

INTÉRESSANT NON?.

Tu trouves peut-être que je fais preuve d'arrogance grave, mais tu te fourres le doigt 36 pieds dans l'oeil j'suis juste mégalomane. En fait, je suis dieu mais je suis en vacance.

En tout cas, ais du plaisir sur ce blog vide je rajouterai des choses un jours.

YO.